quando as coisas perdem o sentido

pra que lado devo ir,

se voce nao ta aqui comigo pra me guiar e me desviar das pessoas..?

quando as coisas perdem o sentido e' quando vejo o sentido que outras fazem.

Me sinto fora do elemento de que ja pensei pertencer,

no fundo eu sabia mas agora e' tao claro..

o meu sentido, o meu caminho

e' voce.

meus olhos estão inchados de saudades de você..
que nunca veio.

E por que derruba lágrimas quando vai embora
se essa distância que parecia impossível
é tudo o que se pode dizer sobre nós agora?

afinal de que servem os tombos além de nos fazer levantar mais fortes?
Um susto aqui, outro ali..
e o que menos importa fica cada vez mais distante.
Porque cair ensina, mas dói.

Então vou de joelheiras desta vez..
quem sabe com o tempo elas - e não eu - caem.

butterflies, gone

se já se foi o tempo que prestar atenção nestas linhas estava no topo das paradas de interesse,
eu já nem sei do que sinto falta.
Minhas saudades se esgotaram se já nem se sabe mais o que é discar meu número pra o dia começar bem.
E do que era que eu gostava mesmo? Se não sou o que falta pra ficar legal de verdade..

Morre de medo do escuro, mas é ali que agora senta, escreve e enxerga.

no one will ever know who she is.
you will never know who she is
you think you know who she is
you don't know who she is
you won't
she does not want to show you
anymore.

Hoje Eu Me Ouvi Cantar

"Olha, eu não sou daqui, me diga onde estou
não há tempo, não há nada, que me faça ser quem sou,
mas sem parar, pra pensar, sigo pistas, sigo estradas
pra me achar.
Nunca sei o que se passa com as manias do lugar,
porque sempre parto antes que comece a gostar
de ser igual, qualquer um,
me sentir mais uma peça no final
cometendo um erro bobo, decimal.
(...)
Penso outra vez, estou sem meus amigos,
e retomo a porta aberta dos perigos..."

When people ask me what I see, I simply tell them "everything you don't".

era o tipo de criança com uma resposta pra tudo,
e agora marcela, o que me diz?

everything is changing

se raiva ou tristeza eu nao sei
porque tenho raiva de quem me deixa triste
e e' triste sentir raiva.

por uma ou outra, hoje eu explodi,
e adivinha quem tava la pra juntar os pedacos ?




And I don't feel the same

Ainda é Cedo

De tantas vezes que deu boa-noite e perguntou - como foi seu dia? - sem obter resposta, parou também de se frustar magoada quando ele chegava sem falar nada.
De tanto que se magoou pela falta de um abraço, um beijo e uma conversa olhos nos olhos, se viu deixando de se importar.
Quando toda a atenção desejada se tornou tudo aquilo que ela nunca ia receber, cansou-se de exigir de alguém o que ele não tinha,
cansou-se de acreditar que as pessoas mudam por causa de outras...
Quando finalmente deu-se por vencida, sem sentir mais saudades de tudo aquilo que ele nunca a deu,
abriu os olhos e percebeu que alguém iria, alguém nem sequer precisaria ser lembrado de que..
Eu te amo é Bom-Dia, Boa-Noite e Como foi seu dia.
Eu te amo principalmente é EU TE AMO e não, não deve ser subentendido.

Eles já não moram mais juntos, e ela nunca esteve melhor.
Quanto tempo se deu até ela desistir? Não é o que importa.
Fica como lição que nunca é tarde para mudar. Mudar a situação, mudar por você mesma.
Quando faltar um sorriso no seu rosto e um salto no peito, esta é a hora - Não insista no que não te faz bem e vá embora.

O quentinho que vem é por causa de você.

Volta e meia penso na gente,
acho que é porque eu te amo.
E ao mesmo tempo que tantas vezes me convenço de que não nasci pra isso,
em tantas outras sou convencida de que nasci pra você..

Me Chama

OverThinking

não senti nada, absolutamente.
vieram-me todas as hipóteses, e nada.
Gostei da sensação. . . fazia tempo.

Venho percebendo que me dou muito bem sozinha,
e muito mal com os outros.
problema é quando canso de me contar as mesmas coisas.
cada vez menos opções de entretenimento -
mas, na verdade vocês não me entretem mais.

A crítica sobre ser igual demais, comum demais, prossegue.
A solidão por não o ser, também.

Escapa de mim pouco a pouco tudo aquilo que me ligava àquele mundo.
Já não bebo daquele líquido,
não me alimento mais do que me satisfazia.

Às vezes ajo sem saber o porquê,
o faço ao mesmo tempo que penso confusa.

O que me afasta das pessoas ?
E me leva ao tédio ?

Alguns sentimentos fazem falta.
Outros nem tanto.

Você ainda não me conhece..

life is good..

música comida tv livro tarefas feitas
pequeno apartamento
uma tarde de chuva
tudo meu
muito bem acompanhada,

sozinha.

I'm not saying I want to be them..
it's just that..
they talk. You know?
And hug each other when I'm not around
they kiss and give each other compliments
they don't even notice I'm here 'cause they're so into one another..

one day.

this is what I want

this is how it is supposed to be

am I ignoring what I've always wanted?

are we pretending..?

One thing I know for sure....

Com a mania de nunca contar ela quase ficou sem ter o que contar depois,

quer tanto que acaba afastando pra nao lidar com aquele velho sentimento de..

querer tanto.

inconscientemente busca sempre estar so'

talvez pra fazer sentido a solidao que nunca a deixa sozinha.

"a mente e' perigosa" ela ja dizia, mas se e' perigosa pro mau pode ser pro bem.

Ela decidiu que quem manda na cabeca dela e' ela, novamente

e dessa vez, nao e' alguem que vai sumir e sim,

as ideias e loucuras demais que a cegam e cobrem ..

mas.. quantas duvidas formam uma certeza mesmo?

e como se sabe ate onde a loucura foi, parou, e ha' verdade?

Ela nunca vai saber.

Mas dessa vez ele vai saber,

quem ela e'.

i miss ..

aquela adrenalina
a animação
na escolha da roupa
do local
a imaginação que voa e se confirma quando lá chega
os olhares os sorrisos
sempre vistos e queridos
as conversas, os assuntos..
de que fazia parte.
as fotos os comentários e ressacas
a falta de lembrança e as lembranças..
e toda a distância que parecia impossível e insuportável
é tudo o que se pode dizer sobre nós agora...

me, not you

Escrito no Navio

"Quando o céu começa a se iluminar com os clarões do poente, o camponês suspende
sua caminhada pela trilha, o pescador retém seu barco e o selvagem pisca o olho,
sentado perto de um fogo declinante. Recordar-se é uma grande volúpia para o
homem, mas não na medida em que a memória se mostra literal, porque poucos
aceitariam viver novamente as labutas e os sofrimentos que, no entanto, gostam
de rememorar. A recordação é a própria vida, mas com outra qualidade. Assim, é
quando o sol se abaixa sobre a superfície polida da água calma, tal como o óbolo
de um celestial avarento, ou quando seu disco recorta a crista das montanhas
como uma folha dura e denteada, que o homem encontra por excelência, numa curta
fantasmagoria, a revelação das forças opacas, dos vapores e das fulgurações
cujos obscuros conflitos, no fundo de si mesmo, e ao longo de todo o dia, ele
vagamente percebeu."

In Tristes Trópicos - Lévi-Strauss

it vanishes..

quantas dúvidas formam uma certeza?
quantas vezes você tem que achar que sente
pra aceitar que aquilo existe,
que tá ali..?
eu quero colocar só coisas boas no meu coração,
pra quando abrir ele pra alguém, sair de dentro sorrisos flutuantes de tão leves...
eu quero fechar meu coração
porque ele é enorme e pede muito
sempre vazio...
eu queria entender o porquê. Meu problema é fingir que não sei,
you screwed me up and I know it, I just didn't know it was going to last this long..

e a vida faz graça, agora eu entendo,
hoje eu sei pelo o que se passa, o que se pensa. Como se sente.
Só que me recuso a fazer parte disso.

.from kiss to kiss

There's Nothing Like You and I

Ordinários dias e efeitos colaterais da rotina, a quebra do ilusionismo conhecido como mágica, o amargo das dúvidas e,
uma música.
Traz de volta as borboletas no estômago e o sorriso de canto, sozinho no quarto.
Porque é bom pensar em você quando o dia fica mais bonito por algum motivo ou nenhum. Porque o que vem junto com uma melodia e uma letra que se encaixam só vem porque ''você e eu'' encaixa também.
Porque além de coincidência - se esta existe - é sorte demais.
Podem passar os dias ordinários, os efeitos da rotina, passe mágica e estúpido amargo,
porque quando tudo passa,
você fica.

Sempre comigo.





Texto mantido como rascunho mas publicado porque quando se sente, é melhor dizer.

A pior coisa que você pode fazer é se acostumar com o que não te faz bem.
Se acostumar com o que não é bom e de alguma maneira distorcida acreditar que aquilo é o melhor que você pode ter.
Afaste-se de pessoas assim, mesmo que isso signifique afastar-se de você mesmo um pouquinho.

São Paulo, 21 de Agosto de 2009

Começa a vida e é engraçado como todos aqueles caminhos e lugares e deveres já parecem rotina. Será que tudo perde o encantamento quando visto de perto?!
Por outro lado, isso é bom. De certa maneira confortante e essa sensação rotineira pode estar querendo me dizer que as coisas estão onde deveriam estar. Me sinto a vontade, com dúvidas comuns.. típicas de uma Marcela com ideias demais num espaço curto de tempo.
Mais uma vez se confirma aquela história de 'Always getting what I want'. E tem um gosto melhor agora depois de ter buscado incessavelmente não somente o que eu queria mas também o que seria melhor pra mim - e para os outros.
Ahhh, a sensação de dever cumprido! Abre espaço para outras metas agora...
Porque é claro, não acaba por aí, mas daqui pra frente será melhor e melhor e melhor e melhor..

Para não esquecer

Sentirei falta desses dias.
Sentada no computador, o irmão mais novo tocando violão, o outro caçula no outro computador dando risada esporadicamente..
Engraçado como a vida chegou a um ponto onde nossas vidas se encontraram. Falamos sobre as mesmas coisas, falamos a mesma língua.
Durante o almoço, nós assistímos os mesmos episódios do mesmo seriado já visto mais ou menos trezentas milhões de vezes. Me orgulho a cada piada que entendem, e todo dia me surpreendo com como aprendem rápido e com como são tão melhores do que eu quando se diz respeito a saber ser doce e leve.
Dedicados, aprenderam a tocar instrumentos quase que do dia pra noite. Vão às aulas sozinhos, nunca reclamam se está chovendo e tem de molhar o tênis ou o cabelo. Riem das minhas piadas talvez até por piedade, mas riem com sinceridade. Imagino que seja motivo de sorriso ver que estou confortável e de bom humor o bastante para tentar ser engraçada. Mal sabem eles que o motivo são os próprios!
Ficamos a maior parte do dia sozinhos em casa, mas eles têm sempre compromissos a cumprir. Eu fico por aqui mesmo, quando faço algo é porque inventei para me tirar do ócio.
Durante a tarde é gostoso, às vezes o menorzinho dorme, o que me espanta, porque ele só estava acordado há 1 hora, e eu e o maior achamos graça disso. Outro dia eu fiquei dando umas chacoalhadas no travesseiro dele pra ver se acordava mas ele me convenceu de que nada que eu fizesse ia adiantar.
De noite quando o nosso cãozinho chega do SPA, nós o deixamos aqui no quarto conosco. Depois de uns 15 minutos fazendo sons estranhos para qualquer um que visse de fora, fazendo comentários sobre o quanto ele é bonitinho e rindo sobre isso, nós o deixamos em paz na bacia onde dorme ou no nosso colo.
De repente o irmãozinho começa a tocar de novo uma música na guitarra e o outro começa a acompanhar no violão enquanto não compra seu baixo novo. Eu fico boba ouvindo, contente por dentro, sabendo que quando tiver de ir embora meu coração vai sentir em cada batida a falta que isso vai me fazer.

Há um tempo eu tinha que fugir de casa para me sentir bem. Foram tempos difíceis e eu procurava outros lugares pra me sentir em um lar. Meus dois irmãozinhos me trouxeram de volta o aconchego, a paz e a leveza que um dia em casa deve ter.
É muito bom saber o que é amar alguém e se preocupar com ele como se fosse parte de você. Melhor ainda quando você se orgulha dessa pessoa. Eu tenho 2 irmãos mais novos com quem tenho podido passar muito tempo. Tenho podido mostrar que não sou apenas uma irmã chata que manda arrumar as roupas e por as coisas no lugar.
Uma das melhores sensações é quando vejo que, por exemplo, ele tirou aquela música no violão porque me viu escutando-na. Ele começou a se portar melhor na mesa pois eu dava um olhar fatal a princípio e só depois soube como dizer com jeitinho. É esse jeitinho, que eles me fazem aprender a ter, todos os dias. Uma lição que tento aprender e que quando consigo, recebo a melhor recompensa: Harmonia.
Natal passado eu recebi o melhor presente. Pode parecer estranho pra quem sabe como foi, eu não tinha forças pra levantar, pra comer ou tomar banho.. tudo era medo. Mas quando juntos na sala ficamos verdadeiramente juntos numa canção, no escuro só com as luzes da árvore (enorme), um dos piores dias se tornou um dos meus melhores natais.
Hoje eu vejo que esse presente já me havia sido dado há 17 anos... Dois presentes de uma só vez.

Agora, sentada aqui escrevendo sem pretensão alguma de conseguir ser fiel ao meu sentimento de irmã mais velha, vejo desse ângulo o resumo de minhas férias: Lucas lendo um livrinho que joguei com tudo em cima dele, a princípio recusado por ter um título 'gay', e Pedro no computador com cara séria lendo algo importante, sempre responsável dizendo ao Lucas que está na hora de se aprontarem para sair.
Me sinto com dois amigos no quarto. O melhor de tudo é que esses sim, me conhecem, sabem todos os meus humores e trejeitos e mesmo assim, posso dizer de boca cheia: são para sempre. E dias como esse não serão esquecidos, fica aqui a recordação, e no coração, a lembrança.

Humano, demasiado Humano!

"(...)Nietzsche, sentado de pernas cruzadas na cadeira em frente de Breuer, dava pancadas no caderno com o lápis para enfatizar as palavras. - Essa preocupação com meus sentimentos era o que eu temia; precisamente por essa razão, recomendei que não revelasse mais do que o necessário para minha compreensão. quero ajudá-lo a se expandir e crescer, não enfraquecê-lo pela confissão de suas falhas.
- Mas, professor Nietzsche, aqui temos uma importante área de discordância. Aliás, na semana passada discutimos exatamente este assunto. Tentemos chegar a uma conclusão mais cordial desta vez. Lembro-me de que falou, além de ter lido em seus livros, que todos os relacionamentos devem ser entendidos com base no poder. Porém, isso simplesmente não é verdade no meu caso. Não estou competindo: não me interessa derrotá-lo. Quero apenas sua ajuda para recapturar minha vida. A balança do poder entre nós - quem vence, quem perde - parece trivial e irrelevante.
- Então por que, doutor Breuer, se sente envergonhado por ter me revelado suas fraquezas?
- Não por ter perdido alguma competição contra você! O que importa isso? Sinto-me mal por apenas uma razão: valorizo sua opinião a meu respeito e temo que, após a sórdida confissão de ontem, já não tenha uma impressão boa de mim! Consulte sua lista - Breuer apontou o caderno de Nietzsche. - Lembre-se do item sobre o ódio por mim mesmo... item três, acredito. Depois, me odeio ainda mais por me ver isolado de outras pessoas. Para poder alguma vez romper este círculo vicioso, terei que aprender a me revelar para os outros!
- Talvez, mas observe - Nietszche apontou para o item 10 de seu caderno. - Aqui, você diz que se preocupa demais com as opiniões de seus colegas. Conheci muitas pessoas que não gostam de si mesmas e tentam superar isso persuadindo primeiro os outros a pensarem bem delas. Feito isso, elas começam a pensar bem de si próprias. Mas essa é uma falsa solução, isso é submissão à autoridade dos outros. Sua tarefa é aceitar a si mesmo, não encontrar formas de obter minha aceitação. "


In Quando Niezsche Chorou
Irvin D. Yalom

if saying what you feel is easier when I'm not there
if leaving what you feel behind is easy when I'm not there
if loving me is more interesting when I'm not there
then honey, take a look around :
I'm not there.

Para os que duvidam

Alto demais é bom mas a queda é forte
já me esforcei muito para me manter no meio,
porque baixo demais é fundo e escuro demais pra mim.
De repente bateu um vento e me levou pra cima de novo - Fazia tempo.
Passarinhos menores me acertam me fazendo cair.
Coitados.
Mal sabem eles que eu nunca, nunca desaprendi a voar.

Estourando

como contar para uma amiga que a vida não é só esperar o cara feio, que por algum motivo a conquistou, terminar de fazer o que está fazendo para irem fazer o que ele decidiu que ela deveria querer fazer?!
Como contar para uma amiga que ele não é tão engraçado, nem tão inteligente e não tem bons modos?
Como contar para ela que aquilo não é o melhor que existe, e que é infinitamente patético quando qualquer que seja o assunto a faz falar dele com um orgulho saído sabe-se lá daonde e sabe-se lá por que motivo...?
Faltam-me palavras.
Basicamente, como contar para sua amiga que a vida dela está se limitando a alguém tão medíocre tornando a própria vida medíocre além da mediocridade que poderia ser viver à disposição de outra pessoa?
Querida, largue os doces, frituras e o mau gosto,
deixa de ser mulherzinha e vá se amar um pouco mais.

so many beats going on that night
all i needed was one ...

I want it all

Uma garota de 10 anos por mais diferente que seja é uma garota de 10 anos. Nada pior do que parar de rir das coisas idiotas que ela faz por achar engraçado, nada pior do que esquecer e começar a tratá-la como uma de 16. Uma pessoa por menos padronizada que seja, é o que é num espaço de tempo determinado.. pular etapas, fingir que passou de fases é a princípio frustrante e mais tarde pode vir a ter consequências piores..

Eu nem fiz 20. Minhas preocupações não são nem 20. Minhas vontades são 2omil. Não quero nada além dos meus quase 20 e de todas as ingenuidades, dúvidas e SONHOS. Não me prenda no chão, não me apresse, não me canse. Me ame, diga que me ama, me divirta, divirta-se comigo, ria ria ria ria, me faça rir uma vez duas três, não me dê motivo pra parar.


O mais natural que eu consigo ser é exatamente o que eu pretendo ser agora, depois e pra sempre.

Sorria, sorria ...

A espera de uma certeza é um pouco estúpida. Acho que nenhuma certeza é tão grande a ponto de apagar definitivamente toda e qualquer outra possibilidade...outras chances.
O que eu faria se não tivesse vindo parar aqui? Eu provavelmente nunca vou saber. E o medo, se é que assim pode ser chamado, dá aquelas pontadas e puxadas de orelha de leve me fazendo pensar se estou andando pelo trilho certo. O jeito é se conformar com a ideia de que todo vestígio de dúvida serve como um lembrete..: Se desistir, ainda existem outras esquinas para dobrar. Eu, conhecedora nata de turbulências durante trajetos, não me espantaria caso a vida viesse e me atirasse para o outro lado da mesma de uma hora pra outra. Engraçado? Só para quem vê de fora, só depois de um tempo.

IMAHEARTINIT

lots lots lots and lots of hearts ..
everyone is hearting it
we heart it
i heart it
she hearts it
he hearts it
tum tum tum
everybody together in one heart
one heart , two hearts, three hearts..

big fat heart is in the air tonight.

FASE MALDITA

muito obrigada paciência por quase acabar e quase acabar comigo, lição aprendida..
muito obrigada tortas, por estarem presentes nas minhas linhas,
muito obrigada desvios encontrados nos caminhos,
muito obrigada sono, demasiadamente apreciado e detestado,
muito obrigada erros, uma vez bastou.

muito obrigada tempo, ao mesmo tempo longo, quando olhava pra frente, e tão curto quando olhava pra trás..

muito obrigada !
Por passar e trazer finalmente esse dia.. que devolve finalmente quem eu sou e me dá a chance de me tornar quem quero ser.

agradeço e agora vá embora, desapareça.

falling in love with the wrong person for all the right reasons

É

"(...)Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só. (...)

Eu era só pesando doze quilos a menos, quando o mundo inteiro queria que eu comesse pra não morrer, e eu querendo viver tanto que tinha medo de não conseguir, como tudo que sempre quero muito, e acabo fodendo logo pra não ter que viver com a ansiedade do desejo maior do que eu. Eu quase morri de tanto que queria viver. E eu tô quase acabando com o seu amor por mim, de tanto que eu quero que você me ame. Percebe? Louca. Louca e só, porque ninguém vai agüentar isso. 

Eu sempre estou só quando sou tomada por um susto longo e paralisador que dá vontade de me concentrar apenas em mim, e não ver nada e nem ninguém, por isso quis chorar só e escondida atrás da porta, como um rato que todo mundo tem nojo, que causa doenças, que tem um longo rabo deixando tudo entreaberto para trás, mas que no fundo só quer um pouco de queijo, como qualquer criança bonitinha. Carregar nossa alma, com tudo o que ela tem de bom, de mal e de incompreensível, é uma tarefa solitária. 

Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo como minha família, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais. 

Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar até melhor com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada sempre com a mesma intensidade individual ..."

Por T. Bernardi.

...é que eu tenho muita coisa pra dizer

e preciso de tempo pra organizar as ideias de maneira que alguém além da minha imaginação entenda o que tento contar..

Como pode?

Fico tão feliz em alguns momentos, dá vontade de jogar os braços pra cima, e: - OBRIGADA ! Uma cabeça pensante, uma vida inteira pra criar.

Já em outros, fico triste. De tanto imaginar, hora sim hora não a realidade vem me puxar a orelha e mostrar que é hora de voltar para casa.

É assim que eu vivo. Muitas vezes estou em qualquer lugar menos aqui. Outras vezes estou tão ali que poderia chorar, de tanta vontade de devorar tudo aquilo.

Quero tanto falar de mim mesma que até cansa. Depois, quando sabem muito de mim fico desejando poder passar uma borracha em tanta coisa dita pra poder mostrar uma nova eu..por achar que já cansaram de mim. Mas descobri que todas as vezes sou eu quem cansa.

(...)

Eu sei, eu sei, o problema é todo meu. Sei também que o que vem depois me agrada. Mas o que eu não entendo é: por que não desisto e viro logo uma pessoa leve?

Quero esquecer de uma vez essas saudades de tudo o que eu não sou e não vivi..

Preciso.

Dessa Vez Suma

Detestar esses seus valores me faz conhece-los mais do que eu gostaria..

Eu preciso limpar meu coração de toda a sujeira pra que tudo o que você faz e pensa se torne um grande ponto de interrogação pra mim. 

Quando então tudo perder o sentido eu vou esquecer, e aí talvez seja possível te respeitar um pouquinho.

pausa para a risada

ora ora,

e não é que te agrada ?

se é que já houve uma dúvida um dia quanto a isso..

junte seus sorrisinhos seus comentários fúteis e vidinha medíocre

falem de tudo aquilo que eu cansei de ouvir há um milhão de anos

exponham pra todos aquilo que não gostariam que fosse feito com vocês.

No começo raiva, no fim a graça. 

Porque a verdade é que na falta de um de verdade.. isso é o que te resta.

Sobre o Nada

Eu te perdôo. Eu te perdôo por todos os caras que você bloqueou pra mim, porque era difícil de mais me ver com outra pessoa - Mesmo sabendo que eu nunca conseguiria me encaixar em nenhum outro abraço porque tinha me moldado pros seus braços. E perdôo até quando você passava por mim e eu tinha de fazer força pra não te olhar...doía. E no canto do olho eu te via não se importar - fingindo ou simplesmente sendo muito melhor do que eu nesse jogo de esquecer .

Passei meses fugindo pra todos os lugares, e em todo lugar lá estava você. Eu só queria não me importar quando você aparecia, mas todas as músicas eram feitas pra nós, todos os textos e filmes eram baseados na gente. Eu perdôo você pelas noites que me roubou por estar sempre presente sem me deixar conseguir respirar direito e nem pensar em outra coisa que não fosse se você iria me olhar e ver que eu estava muito bem, obrigada. Pateticamente fingia, e nem eu acreditava.

E perdoei você por nunca me deixar ir. Todas as vezes que eu conseguia convencer alguém de que você nao era mais o tema da minha vida, você aparecia. Arrancava todo o calor da minha barriga quando de repente mandava um e-mail dizendo que me amava, e que tava bêbado demais e chorou por mim na frente de todo mundo, que sabia que tinha me perdido. E me ligava escondido na festa para desejar feliz ano novo, marcando mais um ano que ia começar comigo pensando em você. Eu te perdôo, mesmo você tendo roubado meu coração sem devolver até alguém ter chegado e colocado outro no lugar.

Você me fez de menina. Me vi deixando recados na mesa pra ler a sua resposta depois, achando a sua letra ridícula a forma de poesia mais bonita do mundo.. E eu te quis tanto e você não foi homem pra dizer que não gostava mais de mim ou pra dizer que me amava, insistindo em me manter por perto, mas de longe. Eu morria, morria devagar. Era uma estúpida esperança de um dia viver com você de novo, de um dia finalmente não te ver desistir de pertencer a alguém. De ser meu. E eu, já era toda sua. Eu fui sua desde o início, quando saber que você me queria foi uma surpresa e quando te mostrar que comecei a te querer te surpreendeu.

Eu te perdôo, apenas porque passou. Toda a dor, todo o amor e toda a vida vazia e cheia de trilha sonora triste, passou. E passou de tal maneira que hoje eu nem sei porque te amei, nem sei porque sofri. Só sei que descobri agora o que é amar alguém, de verdade.

Te perdôo porque depois de 36 meses quando você veio me pedir pra te esperar, pra não deixar ir embora o mínimo que pudesse restar, já não havia absolutamente nada pra guardar no meu peito. E te perdôo porque quando você quis ver o nascer do sol na praia, eu tinha alguem de quem gostava de mais pra querer magoar por sua causa. E eu não tive vontade. Eu não tive mais vontade de ter momentos do seu lado, de conquistar um espaço na sua memória. Porque você me esqueceu de mais quando tudo o que eu sabia era lembrar. E a vida depois de você me confundiu, mas por fim mostrou o quanto eu posso ser amada... E eu tirei todas as pedras da mão quando vi que não era mais um 'você' dizendo que me amava pra depois me largar, sem me soltar.

Eu te perdôo porque suas piadas nunca mais tiveram graça, não fico mais vermelha quando você sorri pra mim. Te perdôo porque todas as coisas que nós tínhamos de igual, hoje sou feliz ao ver como são diferentes.

E essa nossa história, hoje vejo ter sido criada por mim. E ela não mexe mais comigo, nem um pouco. Eu te perdôo, porque te esqueci. Mas eu nao te perdôo por uma coisa - Doeu muito e agora eu tenho medo. Conheci pessoas bem melhores que você, as deixei entrar, conheci a mãe e o pai, fui o amor da vida deles, me declarei, me apaixonei de verdade, loucamente, esqueci o que era a vida antes de eles chegarem.. Mas a dor. A dor quando vem, me seca. A dor que molhava meus olhos quando você ia embora, hoje só me deixa dura. E eu descobri depois de muito pensar, que a culpa é sua. Foi sua culpa eu ter ficado assim. E eu não te perdôo, até esse medo passar.

E você, quem nunca vai ler estas linhas, quem nunca vai saber que depois de 60 meses pensei nisso tudo, você vai lembrar de mim. Você lembrou de mim quando seu namoro não deu certo porque ela tinha o que você gostava em mim, mas não era eu. Você lembrou de mim quando a formatura chegou e o colégio que era o cenário de nós dois não ia existir mais. Você lembrou de mim quando eu voltei, fui embora, e nem me despedi. Depois de vezes que você partiu e me partiu, eu te feri com a falta de um adeus. Te feriu porque você soube - eu fui embora e não precisei dizer. Eu não voltei mais. Aquela garotinha que você tinha nas mãos se foi.

E aquela frase que eu nunca disse, aquela da qual discordo, aquela que ultrapassa os limites do clichê ela aparece se eu penso em você, como hoje - "Tarde demais" - Às vezes é, e no seu caso foi. Então boa sorte, que encontre primeiro coragem e depois alguem pra amar. E por favor leve de volta esse medo que me deu, não deixe nada comigo. Não quero mais nada seu. Essa é a última vez que você é tema de algo. E hoje eu posso, dessa vez eu que decido - Acaba no ponto final.

if you gaze into the abyss,

http://www.youtube.com/watch?v=M66-aDdb5OU

the abyss gazes also into you.

porque mesmo a beira de um abismo, pode não ser ruim.

Repito

o que os olhos não veem o coração não sente

e a imaginação como fica ?

cegue-me ou deixe-me

Boa Noite

"Tudo isso me incomoda e eu acho que deveria incomodá-los também. Isso é o que mais me incomoda. E ter algo me incomodando assim me entope os sentidos. Não me conformo com as atitudes e o modo de ser, como se isso fosse o suficiente. O que eu quero dizer é que esse ar parado já se esgotou de oxigênio faz tempo e eu não consigo mais respirar. Preciso sair e encontrar seja lá o que for que me faça sentir em casa e sem essa sensação (...)

Ir pra um dia voltar - temporariamente. Viver assim nunca mais."

 

E o que é que você tem a ver com isso

..eu prefiro infinitamente mais sentir cada corte na minha fina camada do que ser dura e rígida como você.
decidi sentir ao invés de fingir que tudo isso é normal,
e eu não me iludo como você diz,
carinho não é uma ilusão.
Amor não é uma ilusão.
Essa maldade toda te consome e transborda fazendo os outros parecerem tão envenenados quanto o seu coração..

Eu sinto muito, mas não posso mais fazer parte disso.

From me to you

E se eu te dissesse que te amo, você acreditaria?
Eu fujo sempre que meu coração começa a transbordar pelos olhos, sem molhar.
Somos dois estranhos num mundo tipicamente normal. E eu não sinto nada, nada por você.
Porque quem manda na minha cabeça sou eu. E toda vez que nós não nos tocamos, não podia ser mais íntimo.
Você sabe muito bem.

Foi quando você foi embora sem eu te pedir pra ficar que eu nunca te esqueci...

Dois estranhos. E por que é que parece tão certo quando estamos sentados e a hora some e o dia some e as pessoas somem.. e a gente fica. ?
No one gets me like you do.

Já acostumada com o mundo de mentira, minhas brincadeiras eram meu modo de fazer olharem pro lado e rirem se começassem a chegar perto demais.. e vissem que eu não ria. Não via graça.

O mundo era uma piada sem graça que eu insistia em entender.

E no meio de tudo isso - o único que me fez rir.
Eu gargalhei tão alto e não era pra todo mundo ouvir.. eu não precisava mais. Ri alto demais e era pra mim, era pra nós dois. Ninguém mais precisava saber.

E eu que não sentia nada por você, e tudo, que era brincadeira, me impediu de fingir de novo quando eu parti. O que era de plástico perdeu o sentido..

Você é a melhor risada que eu já dei,
o meu maior sorriso,
o único que nunca forcei e que não me força a mudar.

Dois estranhos nesse mundinho de tipicamente normais. E um universo inteiro pra gente se perder e passar a vida insistindo, sem entender. Mas eu encontrei você e você me encontrou. E eu me encontrei e você se encontrou, no único lugar onde podíamos estar..

nós.

Assim

A cena é assim ( quase escrevi “foi assim”. Corrigi-me a tempo. As cenas da alma não têm passado. Elas acontecem sempre no presente ). Eu e o meu filho de três anos estamos na sala de estar da nossa casa. Só nós dois. Havíamos terminado de jantar. No sofá, sua cabeça está deitada no meu colo. É a hora de contar estórias, antes de dormir. Aí ele me diz: “Papai, põe o disco do violão...” Levanto-me e pego  o disco. Tomando toda a capa, a figura de um violino. Mozart. Ponho a peça que ele mais ama: “Uma pequena serenata”.  É impossível não amar a pequena serenata... Quem poderia resistir à tentação de voar que ela produz? Pode ser que o corpo não voe. Mas a alma voa. Ouvir a “Pequena Serenata” é uma felicidade... ( Note que a “Pequena Serenata” é inútil. Não serve para nada. Ela é uma criatura da “caixa dos brinquedos”, lugar da alegria...)

Quando eu me esforçava por exercer a arte da psicanálise ouvi de uma paciente: “Estou angustiada. Não tenho tempo para educar minha filha.” Psicanalista heterodoxo que eu era, não fiz o que meu ofício dizia que eu deveria fazer. Não me meti a analisar seus sentimentos de culpa. Apenas disse: “Eu nunca eduquei meus filhos...” Ela ficou perplexa. Desentendeu. Expliquei então: “Eu nunca eduquei meus filhos. Só vivi com eles...” Ali, naquela noite, não me passava pela cabeça que estivesse educando meu filho. Eu só estava partilhando com ele um momento de beleza e felicidade. E se a Adélia Prado está certa, se “aquilo que a memória amou fica eterno”, sei que aquela cena está eternamente na alma do meu filho, muito embora ele tenha crescido e já esteja com cabelos brancos. Parte da alma dele é a “Pequena Serenata”, o disco do violão... E por isso, por causa da  “Pequena Serenata”, ele ficou mais bonito...

por: Rubem Alves

dai-me

vai achando...

enquanto eu tenho certeza.

Então me diz:
quando é que esse túnel acaba ?
porque uma viagem só é boa quando se chega a algum lugar
ficar sentada está mexendo demais com minha imaginação...
e pela janela eu vejo todos os carros irem mais ligeiros, novos e bonitos.
As rádios me deixam louca e as mesmas músicas insistem em tocar. Me perseguem.
Onde termina a escuridão ?



Já faz tempo, eu prendi a respiração e fiz um pedido.
E agora eu fico..
sem saber se respiro ou se acredito.

Por Vinícius

(...)"Queria dizer coisas simples, bem simples
Que não ferissem teus ouvidos, minha mãe.
Queria falar em Deus, falar docemente em Deus
Para acalentar tua esperança, minha avó.
Queria tornar-me mendigo, ser miserável
Para participar de tua beleza, meu irmão.
Queria, meus amigos... queria, meus inimigos...
Queria..."

(...)

In Antologia Poética

Fim de Dia

"Concedei-me Senhor a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar as que posso, e sabedoria para distinguir umas das outras."

Não vou me adaptar.

Eu queria te dizer numa lingua desconhecida. Porque ao mesmo tempo que eu preciso que voce saiba , nao acho que seja facil de ouvir. Imagine como é sentir entao.. 

Mas isso que voce me da só pode ser algo que voce tem.. entao eu nao aceito, só lamento. Vou atrás de exatamente o contrário, por saber que nada é definitivo espero que o medo desapareça com o tempo. 

Alguém vai me mostrar as coisas como realmente são e enfim esquecerei o exemplo distorcido de amor que me foi dado. 

em resumo:                       I love you but you screwed me up.

pronto, falei.

não é charmoso fumar , tampouco fotos do ato 

não é bonito ser esquelética , daquelas que deixam de comer para tal

tatuagens me lembram sujeira, piercings são informação demais ,

roupas de marca não me dizem nada

pessoas que falam demais não têm nada de útil a dizer

encher a cara e se drogar é coisa de gente desinteressante na sobriedade .

a maioria das rádios nunca tocou uma música que preste 

barulho demais desagrada, não entendo balada

não entendo a moda, me parece o coletivo de breguice

tão brega ter de se ver igual ao outro pra se sentir parte de algo ...

meninas são chatas

meninos demoram demais pra crescer

pessoas arrogantes são idiotas, não importa o quanto tentem mostrar o contrário.

ir embora uma hora cansa, mas depois faz falta

pessoas medíocres são incríveis vistas de longe

Então, não estranhe se eu preferir manter uma certa distância

melhor pra você e melhor pra mim.

Frio

Sua paz não deve estar em ninguém mas em você mesmo...

um dia todos vão embora,

e as vezes mesmo que faça sentido, depois de um tempo você esquece o por quê.

A memória nos prega peças - quando com os outros, soa engraçado.

Daí você percebe que na verdade o problema não é ninguém, nem o que fazem muito menos o que dizem.. o problema é a sua falta de serenidade. 

Uma pessoa num dia de sol espalha sorrisos e forma um verão com quem passar por ela. Já outra que vive num frio gelado, treme... e só ve vastos espaços brancos, sem cor alguma. 

A espera ansiosa pelo término da estação é inútil. Porque nada passa - Senão você.

"Ausência" por Vinícius de Moraes

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Rio de Janeiro, 1935
in Forma e exegese
in Antologia Poética
in Poesia completa e prosa: "O sentimento do sublime"

Go your own road

O meu cachorro não anda mais. Acordou um dia imóvel, não se mexia, ninguém entendia o motivo. Depois de uma semana de sufoco, o veterinário finalmente passou a nos deixar otimistas, ele confirmou que em algumas semanas o melhor amigo da família ficaria bem e voltaria a ter os movimentos das patinhas (adoro essa palavra).

Por não conseguir nem ao menos se manter sentado, às vezes o Chocolate cai. De lado, com as patinhas pra cima, enfim, posições não muito confortáveis para se ficar sem conseguir voltar à posição de antes. Por este motivo, eu e meus irmãos tentamos ficar o máximo de tempo de olho nele. Se tem uma coisa que eu aprendi, é que sofrer é um pouco menos ruim quando se tem alguém ao lado fazendo companhia.

Certa tarde eu me deparei conversando com o Choco. Não tinha ninguém em casa, ninguém na cidade, ninguém. Mas eu tinha a companhia dele, e ele a minha. Mesmo com dor e numa situação desagradável, ele se mostrou um ótimo ouvinte. Me olhava atento a cada palavra dita - é tão difícil se mostrar interessado pelo o que os outros falam ? - eu gostei.

Uns dias depois, já ficando mais impaciente com o fato de ter um cachorro que não anda, não faz nem número 1 nem 2 sozinho, não bebe água sozinho muito menos come, tive que bater um papo sério com o animal. Eu disse: - Anda! Você tem que querer andar! É muito fácil essa vida não é? Todo mundo te leva no colo, todo mundo te dá comida na boca, e serve água a cada 20 minutos. Quando você precisa, tem alguém do seu lado. Quando você não precisa, tem alguém do seu lado, só por precaução. Quando você chora, vem alguém correndo ver o que você precisa e logo faz o possível pra você ficar bem. Confortável? Cômodo? Imagino que sim... Agora, perceba uma coisa: Enquanto você não andar, você nao escolhe pra onde vai. Nós te temos nos braços e te levamos para onde bem entendemos, para onde achamos que é o certo. E se aquele não é o lugar que você realmente queria ir? Ops, não tem escolha. Você não decide nada, nós decidimos por você. Vale a pena então? Se manter preguiçoso, aproveitar a comodidade ... nem sempre convém. Levanta já daí ! Ande com as próprias pernas, escolha seus caminhos...

Uns dias atrás o médico disse acreditar que em três semanas o nosso garoto volta a andar. Se um ano humano equivale a sete anos para um cachorro, três semanas equivalem a mais ou menos cinco meses. Cinco meses para recuperar o próprio passo.
Não estou tão atrás assim.

Life still goes on

caindo 10 levantando 11

only unfulfilled love can be romantic - she said.

he listened but didn't say a word.

they stopped having those long conversations and slowly started growing apart

when you can't laugh at yourself all you can do is to cry.

i can't stop thinking of you - he was begging her not to leave

all she could think of was the broken sentences and the sad words she was going to write on her journal the next day

i don't know what to say - she really didn't

and that hurt him so much more than anything she could've said..

what do you mean you don't know what to say ? Just say how you feel, I'm falling apart in front of you. - he would never be the same.

She wasn't the same.

What make people change ? Do people change at all ?

That was the biggest storm she had ever seen.. and still she wouldn't leave.

I love you - the water covered her mouth while she said those words, he couldn't listen.

He was crying - or was it just the rain? She would never know..

He never replied, his heart was broken..

How many times can a heart be broken?

Do people learn?

He walks her home, they walk silently. That was maybe the last time they were going to remain in silence with one another.

They got to the door and none of them could move.

They looked at each other for a moment. The answer was there, it was so clear and so they could realize..

It had been so long since they last saw that, it couldn't be more obvious.

He saw himself in her eyes and she saw herself in his - They were both smiling. And that was all they could ever ask for.

When you see yourself smiling at someone else's eyes, that tells you..

It's love.

Don't let it go away, don't keep yourself from saying the things your heart wants to say.

'Cause one day you might end up spending a cold afternoon writing about it.. about that one person you let go 'cause you were too afraid.

Afraid of belonging to someone.

Let the sun come in, quit listening to the same sad songs.. it will get old one day. And so will you.

Who will be there standing next to you?

perceba

tu pega uma pessoa sem ter o que fazer,
e ela faz o diabo com você.

AHHHHHHHH!

Se eu pudesseee................................
que droga ! que droga ! que droga !

tá olhando o que ?

me deixaaAAA!
olha pra você, e arruma tudo aquilo que eu fico reparando que tem de ser consertado.
é inusportável quando as suas falhas chamam a minha atenção e me tiram a energia necessária pra eu dar um jeito nos meus defeitos...
eu não quero ser chata, mas já que eu posso, eu vou dizer: na maior parte do tempo você é chata.
Uma chaaata !! - ela disse
não é assim, é normal...
NORMAL?
(relaxa nao é você)
NORMAL!?!!!??
olha, mas o pior de tudo é que meu tédio anda tão grande que de vez em quando você visita meu assunto na mesa do jantar. Quando foi que eu deixei entrar isso na minha vida ?

Já fui melhor.

Eu to no meu mundo fique no seu !

as vezes eu tento entender pra onde foram todas aquelas historias que eu tinha na minha mente.. quando eu menos esperava.
mesmo parada no sofá , entediada com os desenhos que meus irmaos assistiam, bastava um bonequinho e um pedaço de linha pra que eu brincasse por minutos seguidos.. Nao sabia que muitos desses minutos juntos me levariam pra onde vim parar hoje.
Passava as aulas de redaçao dormindo, nao queria ouvir. Convencida de que ninguem poderia me ensinar o que desde pequena ja era o meu passatempo. Enquanto umas brincavam de boneca ou escolhiam vestidos cor-de-rosa, eu pulava de felicidade por minha mae ter me dado um caderno da minnie novo. Passava horas escrevendo, sobre qualquer coisa que passasse na cabeça, e eram muitas.
Narrar sempre foi um prazer, porque era só ser lançado um tema e ja me vinham os rostos dos personagens, a casa onde moravam, e como seria o final da história. Histórias que eu criava até para quem passasse na rua por mim, insaciavelmente criativa, arranjando motivos para colocá-la para fora. Dificilmente alguém dava atençao, mas quando davam, eu recebia créditos e morria de orgulho de mim mesma. Fazer algo por prazer e ainda ser apreciada por isso? Não podia ter nada melhor. Sensação essa me fez um dia perceber que era o que eu queria pra mim.. passar a vida assim, escrevendo. Sobre o mundo, agora que era gente grande e devia escrever para gente grande ler (por enquanto).
Por ironia do destino ou simplesmente um azar, que vem me acompanhando por um tempo como uma onda inacabável, as imagens coloridas e letras infinitas dos meus pensamentos parecem estar cada vez mais escassas. Ou o mundo me secou, ou aquelas pessoas que nao acreditam na beleza das coisas pequenas que podem se tornar grandes, me secaram.. roubando as fadinhas que me acompanhavam a cada passo que eu dava. Toda vez que essas pessoas falam que não acreditam ou fazem aquela cara de 'acorda pra realidade', uma fadinha morre.
Tem horas que brilha em mim uma ideia, uma frase, e eu corro pra por no papel ou guardo pra mim com um sorriso de quem sabe que a fonte ainda nao foi roubada completamente...
O que me alivia é saber que no fundo as fadinhas nao me abandonaram. É saber que no fundo, gente grande nao sabe ler, nao aquelas que esqueceram o que eram antes de serem grandes. Quem nao sabe contar uma historia e nao sabe colecioná-las, nunca vai acreditar nas coisas que eu quero contar mesmo que sejam inventadas...
Tantas vezes quis fugir pra recuperar em mim o que ficou perdido um pouco no passado. Felizmente eventualmente me deparo com pessoas que fugiram para dentro delas mesmas e conseguem mostrar pra quem quer saber, que existem ainda as ideias fora do coletivo.
Certos dias eu percebo como é bom saber que nenhuma onda de azar vai afogar a minha sorte que faz parte de mim simplesmente porque eu posso ter tudo aquilo que pessoas tristes nao podem... e só nao podem porque esqueceram aquilo que sabiam quando crianças.. tudo é possível quando a gente quer.

Finge que não leu

Interessante: pessoas e seus interesses. Eles as movem.
Até que ponto levar isso com naturalidade?!
Não sei..
talvez até se tornar insuportavelmente patético.

Ops

Se uma pessoa te decepciona o erro foi seu - a expectativa era sua.
Quando alguém de repente não é mais o que se imaginava, a falha não foi dele - era tua a idealização.
Não é culpa dos outros se você espera por algo perfeito..
Mas lembre: quem cria o 'perfeito' é você e a sua perfeição não é a mesma do outro.
Não se apoie em ninguém, todos falham, e você pode cair de cara pelo descuido que nem seu foi.
O que se pode evitar são as ideias, tantas, os planos e os sonhos, sonhe mais consigo mesmo, se for pra apostar em alguém que seja em você.. A chance de se arrepender será menor.
E por último, não esqueça que toda desilusão é boa.. Querendo ou não, viver uma ilusão não faz bem pra ninguém..
Máscaras sempre caem.








Ela olhou para outra direção e neste instante parou. Era a percepção de algo simples, quase passado despercebido tantas vezes, por tantos. Existe outra direção, nunca deixará de ter o outro lado.. Mesmo que se perca.

Constatando

posso finalmente dizer que o que não me faz bem não me chama mais a atenção.
pude provar o gosto e vejo que o saudável não só preenche minha pele como minha alma..
foi bom estar lá, já sei aonde não voltar,
sei que se um dia beirar aquela vida novamente, vou dar um passo para frente - Porque se estiver lá foi porque andei para trás.
Estou bem, visivelmente melhor..
sem mais olhos opacos, sem mais medo e falta de ar..
a felicidade veio me visitar e eu a convidei para ficar
Ela disse sim.

IwishIcouldstay

você nem sabe
mas você vai saber ?
e as coisas tantas que não sei explicar..
e aquelas que não quero te contar ?
faria diferença se você soubesse que eu sempre penso em ...
e se você não pensa ? Acharia que eu penso demais?
e se por acaso, num dia qualquer eu escrevesse algo naquele caderno cheio de páginas brancas.. algo que só você pode ler
eu deixaria você ler ?
Por que eu nunca escrevi naquelas páginas?
Eu não sei como dizer..
é lindo, e eu tenho medo..
eu tenho medo de dizer, de escrever
de estragar o que talvez nem tenha como...
A melhor parte é quando, em momentos tantos,
eu te divido meu segredo
e só divido porque vejo
que dividimos o mesmo..

Tô chegando!

E eu que me considerava durona, hoje tenho apanhado da vida. invento mil e uma atividades pra me distrair da minha solidão. sempre que me encontro sozinha, o que antes era um alívio, uma chance para a paz, para a reflexão, se tornou o meu pior medo.
eu quero assistir os mesmos filmes, os que eu mais gosto, porque sei como eles fazem eu me sentir, e tenho tido receio de o que outro filme qualquer desperte em mim. Isso pode ser chamado de falta de liberdade.. Falta de liberdade de ser.
Apesar disso tudo, eu sei, e fico feliz por ver, que melhorei. já foi pior, e se melhorou uma vez, pode continuar assim.. E a melhor parte é que eu sei que se uma fase muito ruim foi superada e hoje voce está de pé e ainda consegue sorrir e fazer alguém sorrir, entao você é forte - Mais do que antes.. e o incrível é que voce antes de tudo acontecer, nem sabia dessa força que tinha..
Eu agradeço por ter passado por tudo, por tudo ter passado.. Ah mas que nao venham novamente aquelas sensações! Uma vez foi o suficiente pra entender que nao quero mais extremos, vou procurar o equilibrio - prometo. nao quero drama, nao quero idealizar até o sofrimento.. é apenas um desabafo. Sabe, tudo que é visto de fora, é menor do que quando visto de dentro. E quando é dito ou escrito percebe-se como tudo ao redor é mais valioso do que esses pequenos tormentos da vida. Lendo mais os outros, posso ver que a maioria dos sentimentos são coletivos - todo mundo tem os dias de solidão, todo mundo um dia vai ter o coraçao batendo tao rapido sem saber o por que, vai ter uma falta de ar..ou uma ansiedade que nao passa, e dor de cabeça sem motivo.. Ok, talvez não tudo de uma vez como alguns, mas todos passaremos por coisas ruins.. e boas.. E saber que nao estou sozinha nisso me alivia. Nao estar sozinha na solidao, é confortante. Isso quer dizer que eu superei a solidao ou que ela ainda me acompanha?! Afinal.. o truque deve ser saber viver com tudo que a vida lhe dá, e lembrar do que foi bom e pedir por mais, fazer mais, saber que merece mais..Eu sei que mereço, isso basta. Mesmo quando a vida me deixa na dúvida, mesmo quando eu me pergunto: 'por que nao eu?' Até mesmo nesses momentos, nunca duvido nem por um segundo, de que minha felicidade está me esperando.. ansiosa pela minha chegada.

Veja bem,

"Nada lhe pertence mais do que seus sonhos" - Nietzsche

e nós mesmos?!

Eu sou, toda, toda minha.

Até que me provem o contrário.

hum..muitas ideias me passaram pela cabeça ao afirmar isso. Um dia eu divido,

preguiça.

ME DEIXA

EU ESQUECI O QUE IA ESCREVER PORQUE VOCÊ NÃO DEIXA MAIS ESPAÇO PRAS MINHAS IDEIAS BONITAS..
ESSA É A MAIOR DAS RAIVAS POSSÍVEIS.

loucavida

o amor é o ridiculo da vida

a gente procura nele uma pureza impossível

uma pureza que está sempre se pondo,

indo embora.

A vida veio e me levou com ela,

sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue..

bonita e breve -

como borboletas que só vivem 24 horas.

Morrer nao dói.

Dance

As luzes bateram só nele
vermelho amarelo azul e verde, no chão de sua mesa
foi engraçado mas ninguém riu, só sorriu
porque na verdade era o que todos queriam fazer -
se estendeu e dançou - sozinho
a alegria era tanta que contagiou, de repente mais um e mais outro e outros começaram levantar e mostrar o que eles tinham escondido debaixo das mesas e palminhas ordenadas.
Foi lindo, simples.
O humor de tantos depende do dos outros..
quando se vê alguém esbravejando já logo ficam nervosos.
E quando alguém tá feliz, te faz feliz também?
Não vale quando é alguém que se ama..
aliás, vale sim. O amor tem de ser por todos- pessoas, cachorros, passarinhos.
Quando vejo um cachorro feliz, eu sorrio.
Tudo bem se você não gosta de cachorros, mas.. o que quero dizer é que,
tanta coisa ruim por aí se passa de um para o outro,
por que não passar a diante um sorriso, uma alegria, uma emoção boa?
Não é tão difícil assim, é só começar.
'Comer e coçar é só começar' já dizia minha vó,
e ela é a pessoa mais esperta do mundo - pelo menos agora.
Pois fácil é ser bonzinho e agradável quando tudo em sua vida está bem
difícil é levar a vida assim quando nada está do jeito que gostaria..
É aí que eu quero ver.
Porque sabe, paciencia é a chave.. (quem foi que me disse isso uma vez?)
é verdade. Você teve a paciência de me ler até aqui,
ache a paciência que te falta pra tratar o mundo melhor;
Não ria do outro, sorria para ele
dance também, separado ou junto
mostre o que você tem.

e eu vou torcer pra que seja bom.

Mas existe verdade?

Hoje eu tive um sonho mais ou menos assim:

cheguei no quarto e em cima da estante vi um monte de cartas. Um montinho mesmo, de envelopes. Fui vasculhar e vi que todas eram para mim, de amigos que nunca mais me mandaram cartas. Amigos dos quais é improvável que receba cartas novamente.. (improvável, porque nada é impossível). Acho que o motivo era o Natal. Natal este que nem comemoro mais - como gostaria. Lembro que a primeira que eu abri pra ler tinha um monte de fotos, daquelas que ninguém vê quando são tiradas. Tava lindo. Muito. Foi uma surpresa porque eu nunca mais estive em fotos.. nunca mais estive nos momentos - e a vida é feita deles. Cheguei à conclusão de que minha vida precisa de um pouco mais de vida. Muito mais. 

Não sei exatamente como consertar o que fiz. Como resgatar o sorriso sem hora marcada, a risada numa tarde tediosa sozinha em casa, o cantarolar durante o banho, os planos de viagens que talvez só se concretizem em 7 anos, e a vontade de mostrar isso pra todo mundo, de exibir a alegria que escapa mas não acaba?

Eu peço por favor, que venha a resposta, a solução. Mas fechada como estou, daonde virá? Numa carta talvez? Só se for em sonho.

na verdade ninguém nunca se fecha (por completo).

Hey There

Cavando um buraco cada vez mais fundo...
toda vez que me vejo saindo dele, vou lá e cavo um pouco mais.
Por que fazemos isso as vezes?
E se um dia for tarde demais pra voltar pra superfície? Onde o clima é mais ameno.. quente e ensolarado..

como voltas na calçada sem ter pra onde ir, sem querer saber pra onde ir, sem querer chegar a lugar nenhum, só ir.. e nunca ir embora (sem ele).

O que mais pode ser?